Artikel: Anna Olivia Böke | Wenn 5/5 seiner Urlaube im Jahr zum Surfen sind, renn! [Foto: Anna Olivia Böke]
Ob herabschauend oder nicht, manche Männer sind einfach Hunde. Im Dating-Profil Zeitalter verschmilzt so manche Red Flag mit dem ein oder anderen Klischee. So wichtig es auch ist, nicht zu viele Schubladen zu schließen, können einem Ironie und Sarkasmus durch dunkle Zeiten helfen. Hier sind 10 Sportarten, bei denen ihr (mit einer Prise Salz) innehalten solltet.
- Surfen
Ein Mann, sein Van und sein Handy. Wie sind heute so die Wellen in Biarritz und wen gibt es Neues in seinem Tinder-Radius? Seine Freundin in Ulm erwähnt er erst bei eurem dritten Date – schade. Immerhin hat er gestern mit Bio-Shampoo geduscht und dem Hauke im Line-Up heute so richtig die Meinung gesagt, als er ihm die Welle klauen wollte.
- Yoga
Das Leben ist wie ein Supermarkt – du musst dir die Dinge nur nehmen! Seine Lieblings-Tantra-Übungen und Kamasutra-Stellungen teilt er ebenso gerne mit dir, wie seine Lebensweisheiten. Immerhin hat er sich vor drei Monaten mit seinen Energie-Handlesungen selbständig gemacht.
- Rennrad
So wie seine Rennstrecken geht auch eure Beziehung auf und ab. Die GEZ ist seit sieben Monaten unbezahlt, aber das neue Rad fährt sich super. Immerhin ist er jeden freien Tag circa sechs Stunden unterwegs und kann dir nicht erklären, was zwei Gramm mehr oder weniger Espressopulver mit dem Geschmacksprofil anrichten können.
- Bouldern
Es ist doch wirklich verflixt. Da fliehst du in die Sporthalle, um abzuschalten und wirst von muskulösen Unterarmen, Schnurrbärten und Biolifestyle-Ästhetik vom Klettern ohne Seil zu schnellen Beats in Neonlicht abgelenkt. Dieses post-pandemische Männer-Modell spricht dich an, um dich zur Techno-Party einzuladen, die er mit seinen Partner:innen veranstaltet. Immerhin wächst Granola-Boy schon ein richtiger Bart.
- Skaten
Dass er morgens länger schläft, gibt euch ja abends mehr Zeit für die wichtigen Dinge. Die Bewerbungen ans Arbeitsamt sind für diese Woche schon abgeschickt, also steht eurem romantischen Ruhrpott-Date mit Gioiosa Frizzante und Tiefkühlpizza auf dem alten Stahlwerk-Gelände nichts mehr im Weg. Immerhin hat er an die Kondome gedacht.
- Fechten
Ein echt guter Fang, wenn man bedenkt, dass in seiner Studentenverbindung seit Jahrzehnten die Finanzminister sprießen. Er hat zwar kaum Zeit neben Studium, Anlegen, Twittern und Trichtern, aber immerhin kauft er die Blumen nicht im Supermarkt.
- Golf
Ja, was ist denn das? Eine neue Armbanduhr und ein Lächeln wie aus dem Bilderbuch. Dein ganz persönlicher Troy Bolton beschenkt dich gerne. (Vielleicht vergisst du dann den unangenehmen Blondinenwitz und den Klaps auf den Hintern bei der letzten Firmenfeier.) Immerhin wissen jetzt alle seine Freund:innen von dir.
- Auto-Rennen
Ja, ja. Männer und Autos – das ewige Klischee. Er würde dich immer erst aus dem Feuer retten und dann den Mercedes… (oder hat er deshalb so gelacht?) Du verstehst halt wirklich einfach keinen Spaß. Auf der Autobahn mit 200 rechts zu überholen ist angebracht, wenn der Verkehr so nervt. Immerhin seid ihr so auch schneller bei deinen zukünftigen Ex-Schwiegereltern.
- Fußball
Dieser Prototyp erzählt dir beim ersten Date sicherlich von seiner damaligen Chance, bei der BVB Jugend mitzuspielen. Leider hat er sich damals aber genau dann den Meniskus gerissen. Es ist eine Tragödie wie bei Romeo und Julia. Immerhin weiß er, wie hart und unfair das Leben ist.
- Base-Jumping
Er liebt es gefährlich. Während Mut eine Green-Flag sein kann, tüncht jedoch schierer Nervenkitzel durch ein Lebensrisiko diese in ein dunkles Rot. Wer lässt sich denn gerne auf Dating mit Aussicht auf Trauerfeier ein? Immerhin verleiht er auch eurer offenen Beziehung die fehlende Würze mit seinem Heiratsantrag nach zwei Wochen.